孩子说谎的原因_孩子开始说谎怎么办_四岁孩子说谎的原因

摘 要: 许多家长和老师普遍认为现在的孩子越来越难教育了,特别随着年龄的增长,孩子越来越不听话,越来越不懂事,尤其孩子的“撒谎”更是给父母带来了极大的烦恼和困惑。本文就如何应对幼儿说谎现象,从更深层次进行原因分析,并提出相应的策略建议。

幼儿撒谎行为一般是指所说的话与事实不符,用编造出来的话来骗人的一种行为。如何正确对待幼儿撒谎行为是老师、家长、社会值得关注的问题。其实,有的孩子撒谎并非出于本意,孩子撒谎或许原本无心,有时是因为他想要的东西没有得到满足,有时孩子撒谎仅仅源于一种内心的渴望......不过如果任其发展而不加以正确的指导,那么对其以后的心理健康肯定是不利的,我们只有认清孩子撒谎的真正原因,才能“对症下药”且“药到病除”。

一、幼儿说谎的原因

(一)由孩子的心理成长特点引起的无意识说谎。

1.记忆不够精确。小年龄的孩子记忆极不精确,在回忆时往往歪曲事实,常常被成人误解为故意撒谎,例如,小明在幼儿园听到老师请小明把刚买的“变形金刚”玩具带来给大家看看,同时叮嘱小明记得带手帕。可小明回家却要妈妈马上给他买一个变形金刚带到幼儿园,还说是老师说的,他把老师的话记错了。

2.现实和想象混淆。他们还不能区分想象的事物和现实的事物,容易把想象的东西当做现实的,例如,4岁的东东在电视上看见小哥哥在大海里游泳很羡慕,第二天就告诉老师说他去大海里玩了。这种情况从现象上看是孩子在说谎,但实际上并不是有意不说真话,而是孩子心理发展尚未成熟的表现。

3.感知能力处于启蒙阶段。小年龄的孩子由于刚刚入世,知识贫乏,认识能力弱,也有可能造成瞎说。比如,3岁的红红对妈妈说:“我今天在幼儿园吃了5碗馄饨。”妈妈大吃一惊,可是红红实际上只吃了2碗,因为她还未学会准确地数数。

(二)因某种愿望而有意地说谎。

1.不正确的教育引导造成的。例如,有的家长往往会有意或无意地教孩子说谎,比如,父母不喜欢接待某位客人,就让孩子在门口对客人说:爸爸妈妈不在家。有的家长甚至惩罚说实话的孩子,例如,妈妈病休在家不好好休息却外出玩,同事来探望时孩子如实说:妈妈去人民商场了。妈妈知道后愤怒地打了孩子,并说:“谁让你说我去人民商场了,为什么不说我去医院看病了?”由于父母在儿童心目中有一定的威信,父母说的或做的孩子都认为是对的,逐渐地便也模仿着说谎了。

2.对孩子的过失处理不当造成的。不少家长对孩子的过失往往不问青红皂白一概严厉处分。孩子由于怕挨打挨骂,也会采取说谎的办法逃避打骂。比如:大班一孩子自己在午睡的时候把被子上的线和指甲偷偷地塞到耳朵里,一直到晚上,发现疼了才让妈妈帮忙掏出来,还对妈妈撒谎说是其他小朋友塞到他耳朵里的。还有一个孩子因为撒谎说老师打他了,他的父母不问青红皂白就到幼儿园打了老师一顿,最后闹到派出所才知道:原来是自家孩子撒谎了。对于这种有意说谎,成人应予以充分注意,因为说谎这种行为幼时不教育,长大就难以纠正了。

(三)为了讨家长的欢心有意说谎。

比如小班的欢欢就是一个典型的例子,由于孩子的家庭比较特殊,他的爷爷属于再婚,自然他就有两个奶奶,加上父母长期不在身边,教育孩子的重任就落到几位老人的身上。为了讨老人的欢心,他胡编乱造,跟哪个奶奶在一起就说另外一个奶奶的坏话。这些老人不但不生气,还一个劲地夸自己的孙子能干、聪明。

二、解决幼儿说谎的对策

(一)对于幼儿无意识的说谎行为,我们无需过分担心,因为随着幼儿年龄的增长,幼儿想象力、辨别力和分析能力随之发展,这些说谎现象会自然消失;教师更不要大惊小怪,一味地指责和训斥幼儿说假话,反而会使幼儿不知所措,而且还会影响其想象力和思维力的发展。教师应采用适当方法让幼儿明白事理,帮助他们理解有关概念的真正含义。

(二)对于有意识的说谎行为,在知道了幼儿不诚实的原因后,我们要有针对性地加以教育和引导,对幼儿的诚实教育,必须坚持以正面教育为主,根据幼儿年龄和身心发展水平的不同采取灵活机动的教育方法。

1.树榜样。在孩子成长的过程中,家庭是孩子品行教育的主要场所。父母对孩子的影响是巨大的,对孩子具有潜移默化的重要影响。要纠正孩子的说谎行为,成人自己必须以身作则,老师、家长、社会成年人都要克服自身的说谎行为,特别是家长和老师,在孩子面前要做到不说谎。一些善意的谎言也应该尽量避免在孩子面前说。有的家长和老师在对孩子说谎行为加以指责时,却对自己的言行举止不加注意,试想:没有好的榜样,怎么可能教育好孩子呢?例如:我们园中班的小天天就是一个典型。他妈妈是开服装店的,他的爸爸是老师。去年,因为他爸爸有了婚外情差点导致离婚,现在虽然和好了,但她妈妈总不放心,常常不让孩子上学,在家盯着她爸爸的行踪。对学校她经常给老师打电话撒谎说是孩子身体不舒服。真不知道这样的妈妈整天在想些什么?此外,广电等宣传部门在电影、电视、网络的制作方面,也要高度重视剧情对幼儿的影响。要先严格筛选呈现给孩子的相关内容,然后让幼儿接触。因为,良好的适合儿童的网络信息和电视节目会给幼儿以健康成长的正能量。

2.巧引导。对孩子无意中造成的过失不能严加指责,否则就能导致被迫说谎。有小孩子由于目测力、眼手协调能力差,空间知觉不准确等,常常会事与愿违地出现过失。比如他想把杯子放到桌上,结果却因放不准而失手打碎了;想帮妈妈洗袜子,结果却弄得满地都是水;孩子一般好奇心强、好动,他会觉得“呜呜”的小警车很好玩,就把警车拆开看看,结果拆坏了。针对这样的过失行为,不要轻易地指责他,要让孩子有为自己辩解的机会。只要动机正确,就应当让他们做下去,杯子打碎了,你就表扬他能够自己动手放东西;帮妈妈洗袜子,你更要鼓励他自己的事情自己做;警车拆坏,你要帮他将其重新组装起来,找出组装不成的原因。从中发掘他们的创造潜能,同时可以培养他们良好的生活习惯。如果发生这些事情,你立即指责他,他就以为是自己做错了事,他因为害怕而故意撒谎。杯子打碎了,他就能说是别人碰掉的;弄得满地都是水一定是别人干的;警车拆坏也是别人做的,总之与自己无关。

3.讲道理。随着孩子年龄的增长,尽量要耐心、亲切地向孩子讲清道理,用生活中的实例和文艺作品中的形象揭露说谎行为的丑恶,赞美诚实行为的美好,帮助孩子分清是非。小、中班重在教育幼儿分清自己的、别人的或幼儿园的东西,不经别人允许不去拿,学会自我控制,不说谎话。如发现有的幼儿拿了别人的东西又撒谎说是自己的,教师要在不损害孩子自尊心的前提下进行个别教育,帮助他分辨是非,学会控制自我欲望。让他明白:别人的东西就是别人的,使用别人的东西要经人同意,使用完毕后要归还致谢,这才是个好孩子。到了大班则重在教育“做错了事要勇于承认”。因放不准而失手打碎杯子,如果不承认,就教育他自己犯的错就应当承认,以后注意小心轻放就行了,只要承认错误,没有什么了不起的。承认警车是自己拆坏的,要告诉他如何保护自己的物品,不能随意的把它弄坏了。对待幼儿的有意说谎行为,要让他们知道说谎是不好的行为,在他们懂得每个人都应该说真话、说实话。有的孩子对老师说家里的谎;对家长说老师的谎。幼儿园老师要经常和家长沟通,相互交流孩子在学校和在家的撒谎问题;家长要多关注幼儿,配合幼儿园的教育,改正幼儿的不良行为。纠正错误的过程中有时会出现反复现象,家长和教师都不要过于灰心,要耐心等待孩子的转变,不能急于求成。当孩子有了进步要及时给予表扬和肯定,增强孩子的自信心,要以信任和爱护的态度帮助幼儿纠正错误,让他们信赖成人,敢于在成人面前说真话,承认自己的错误。

伊恩·莱斯利在《天生会说谎》一书中指出:人天生会说谎,如果我们说自己从未说过谎,那这就是谎言。每个人都会说谎,为保护自己,为体谅他人,为摆脱困境。有时候,即便感觉糟糕,我们还是会说:我很好,谢谢;即便同事的新生儿看起来像外星人,还是会说:好漂亮的宝宝;即便朋友的厨艺不佳,还是会说:味道真好……他认为孩子三岁时就学会说谎是聪明的表现,七岁还说谎,说明他内心深感不安。因此,说谎是儿童智力成长的重要步骤,家长无需过于担心,应抓住时机正确引导。要正确引导孩子,就要了解孩子的心灵世界,要耐心疏导孩子,就要调整父母自身的心理状况,调节自己处理事情的态度与方式,走进孩子的心灵世界。幼儿时期,孩子的可塑性强,是形成良好行为习惯的关键期。如果成人能实事求是地对待孩子的说谎行为,那么一旦发生了在所难免的过失,也不会因为害怕责罚而说谎了。

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孩子说谎的原因有哪些图片

孩子说谎的原因与对策图片

随着年龄的增长,孩子越来越不听话,越来越不懂事。父母们普遍这样认为。尤其是孩子撒谎,更是给父母们带来了极大的烦恼和困惑。

可是我们不得不想一想:孩子为什么说谎?原来是孩子们不敢说真话啊!因为说真话的结果是惩罚,而有时说了谎话,反而受到了表扬。

原本天真无邪的孩子,为什么会慢慢学会撒谎呢?查其根源,孩子撒谎的原因有二:其一,孩子做了错事,为了逃避惩罚而不得不撒谎,因为说真话得到的是责骂和暴打,只有撒谎才能侥幸躲避惩罚;其二,孩子为了得到表扬而不得不撒谎,因为爸爸妈妈最爱听的就是好消息,就算是谎报的,他们也不知道,反而得到他们的夸奖。

由此看来,孩子撒谎的坏毛病,是由于父母不正确的教育方法所导致的。而不正确的教育方法是由父母自身的不健康的心理状态和对孩子的心灵世界缺少了解所造成的。那么,这种不正确的教育方法所导致的不止是孩子的撒谎,而是由撒谎所引发的严重错误甚至是犯罪。因此,从孩子撒谎的第一天起,就已经在孩子的心灵上播种了犯罪的种子。

如此看来,孩子的健康成长,其重要保障就在于家庭教育的正确引导和耐心疏导。

要正确地引导孩子,就要了解孩子的心灵世界;要耐心地疏导孩子,就要调整父母自身的心理状态,走进孩子的心灵世界。

当家长第一次听到从孩子口中说出和事实不相符的话时,都会产生这样的疑惑:“这么小的孩子,怎么就会‘说谎’了呢?从哪里学的?”紧接着,怒气冲冲地质问孩子。且慢,家长在责怪孩子之前,先要明白孩子为什么会“说谎”。

孩子的话和事实不相符,有其认知和思维方式的原因,也会受到家长无意识的“榜样”或者不当教养方式的影响。“育儿”先得“育己”,在给幼儿贴“说谎”标签前,家长要走进、了解孩子的精神和情感世界,同时,对我们的教养方式要善于总结、反思和适时改变。

大人的谎言带来消极影响

刘亚华

父母是孩子最好的老师。要想教给孩子诚实,最好的方式莫过于“身教”。对年幼的孩子,父母随口而出的谎言,往往给孩子带来认知和行为上的不统一和被欺骗的委屈。

儿子自幼和奶奶生活在一起,几个月前,我把他接到身边。儿子看到我刚刚染成黄色的头发,好奇地问我:“妈妈,你的头发为什么变黄了,黑色多好看啊。”我不想让儿子知道我染发,就随口说:“你不在妈妈身边,妈妈想你,所以头发就变成黄色了。”儿子摸着我的头发安慰我:“我现在回来了,妈妈的头发就变黑喽!”

过了几天,儿子疑惑地问我:“妈妈,我不是到你身边了吗?你的头发为什么还是黄色的?”

我思考半天,不知道怎么回答,面对儿子的追问,只得又编了一个谎言:“我的头发虽然不想你了,但是又开始想爸爸了。”

没过几日,孩子的爸爸也回来了,儿子看到我的头发还是黄色的,特别困惑:“妈妈,爸爸都回来了,你的头发为什么还没变过来?你还在想他吗?”

我将前因后果告诉老公,老公告诉儿子:“你妈妈这不是想我们的原因,是妈妈爱美,所以把头发染黄了。”

被老公“揭穿”后,以后儿子每次问我问题,最后总要加一句:“妈妈,你不是骗人的吧?”我才意识到,孩子是非常单纯而真诚的,把大人的玩笑话、搪塞话、应景话,都会当成真话。

我和老公都不想让儿子困惑,更不想让他把我们看成“说谎模板”。所以我们一起和儿子解释清楚,并向他保证以后一定实话实说。这个小插曲,也一直提醒着我们,要格外注意和儿子的交流态度和语言。

家长的无意强化

例如,奶奶问3岁的青青:“你喜欢奶奶,还是喜欢妈妈?”青青说:“喜欢妈妈。”这时,奶奶故意板起脸孔,教训她:“从小我就带着你,给你买吃的,买穿的,你却喜欢妈妈!”青青一看这势头,马上改口说:“我喜欢奶奶, 奶奶好!”于是,奶奶笑得嘴都咧开了,又是抱又是亲。从此,青青学会了看什么人说什么话,当着妈妈说妈妈好,当着奶奶说奶奶好!青青的奶奶本来是为了逗乐无意识的引导孩子,但是这种无意识的引导却会导致孩子有意识说谎。

成人的错误引导

例如,4岁的奇奇不小心打碎了邻居的花盆。妈妈告诉奇奇:“如果有人问你,就说不是你打碎的,要不,邻居要打你的,妈妈还得赔花盆。”奇奇按照妈妈的话做了,妈妈夸奖道:“奇奇就是聪明!”这件事给奇奇一种错觉:妈妈喜欢撒谎的孩子。或者,有时候成人在议论别人短处时,无意被孩子听到,会告诫孩子:“别处去说”,孩子会误以为不说实话才是乖孩子等等,在这种错误的引导下,孩子学会了说谎。

孩子言语中包含想象,想象和现实混淆

这一阶段的孩子在某些状况下不是故意说谎话,有时会将想像的事情当做真实的,例如,明明非常喜欢看奥特曼的动画片,也非常喜欢奥特曼这个艺术形象,所以就告诉妈妈他跟奥特曼一起玩,并一起打妖怪。又如,珍珍很喜欢飞机,就告诉老师:“我们家有飞机,是白颜色的。”其实,孩子并不是有意撒谎,而是在语言中融入了自己美好的想象和憧憬。

陈梦

周围的家长经常因为孩子“说谎”向我抱怨,作为幼教的我却认为,家长口中所谓的“说谎”,很多都是孩子的奇思妙想和内心的愿望。

儿子4岁多的时候,我给他买过一只叫图图的小猫。有一年多的时间,儿子的绘画作品内容,都是关于他和图图。一次我去接儿子,老师告诉我,儿子说暑假一起和图图去新加坡玩,一起坐了摩天轮、看了海底世界,他还给图图钓鱼吃。我笑着和老师解释,我的确答应过儿子带图图一起到新加坡看小姨,可由于工作原因一直未能如愿。

我回家后和儿子聊起了去新加坡的安排,向他询问,儿子居然放声痛哭起来:“我特别想带图图去新加坡,妈妈说新加坡有摩天轮,可是图图都没有见过……”

孩子对小动物的感情是多么质朴和深厚,孩子对大人的食言又是多么宽容!孩子通过自己的想象,表达自己内心的需求,弥补了自己未能实现的愿望。倘若我用大人的眼光去评判儿子和图图的“新加坡之旅”,认为儿子在“说谎”,“欺骗”老师,那将会是多么愚蠢和狭隘的行为!

我和儿子诚恳地道歉,表示了对他的理解。不过作为教育工作者,我也知道,让孩子慢慢了解想象和现实的区别,并用恰当的方式表示自己的愿望,才能成就孩子进一步的成长。我告诉他:“以后心里的话,可以编个故事讲给老师听,也可以直接告诉妈妈。妈妈很愿意听你的心里话,妈妈犯了错,也会像你一样勇敢地承认。”

压力也会“逼孩子说谎”

刘畅

在幼儿园工作了10多年,经常碰到家长这样的困惑:“明明是孩子自己打坏或者弄坏的东西,却不承认或者推给别人甚至小动物。”有些家长还会使用一些方式“逼供”,如果孩子没有吐露实情,家长的反应就会更加激烈,仿佛自己的孩子是个骗子。

据我的观察,这些家长通常对孩子的要求比较严格,对孩子犯的小错误缺乏必要的宽容和体谅。这种家长经常采用“单边主义”,没有倾听孩子想法的习惯,没有理解孩子感受的同理心。孩子偶尔犯错,甚至很多是无心之失的时候,轻则受到父母的批评和责怪,重则会招致体罚。趋利避害本是孩子在紧张和压抑状态下的本能反应,“说谎”也就作为一种逃避负面评价和责罚的手段而产生。

面对这种家长,我通常会直接问:“我们大人是否因为害怕领导批评而‘说谎’呢?”很多家长思考后,都会不好意思地点头,紧接着还会为自己找理由:“工作环境不一样,有的时候是不得已。”

“大人说谎,我们归咎于环境。事实上,孩子‘说谎’,恰恰是因为大人没有创造出让孩子说实话的环境,让孩子也在‘不得已’的情况下‘说谎’。所以,大人在批评孩子之前,一定要改变家庭的养育环境,改变我们对孩子自以为是的‘领导’态度。让孩子体会到,敞开心扉地吐露实情,可以得到家长的理解和宽容。”

当家长改变了自己对孩子的态度后,还需要认识到:与其用否定去纠正,不如用鼓励去强化孩子的诚实。当孩子不小心犯错时,不妨让孩子自己分析原因并找出解决方法,例如吃饭的时候手不乱动就不会打翻碗等;当孩子承认自己的错误时,也要给孩子信任和支持。

孩子犯错误,本是成长中非常宝贵的财富,如果家长给与的只是压力和责备,就会“逼孩子说谎”,“逼孩子逃避责任”,但如果家长处理得当,给与孩子充分的理解和必要的启发、推动,就可以教给孩子责任、诚信和解决问题的方法。

有时孩子是为了获得奖励

聂天心

儿子贝贝刚入园不到3个月,是班上最大的孩子。我经常对他说:“贝贝是班上的大哥哥,要做小朋友的好榜样。”为了鼓励儿子,我效仿老师的方法,给儿子制作一个奖励本。每次帮妈妈做了事情、在幼儿园表现好,就会奖励他一颗星星,攒够10颗星星,就可以换一个更大的奖励。

一天,我去幼儿园接儿子,发现他换上备用裤子。我问他:“贝贝,是不是尿裤子了?”贝贝一听,立刻摇头:“老师把水洒到我裤子上了。”贝贝一回家,立刻拿着奖励本对我说:“妈妈,今天我吃饭、睡觉、上厕所都很乖,可以给我星星吗?”“当然可以!”我给他贴上星星后,发现第3行的10个空格已经满了,按照约定,周末要带儿子去动物园。不过,晚上和老师打电话,我才惊讶地得知:贝贝的确尿裤子了,老师一问他,他就哭着说不是尿的,是水洒上去的。

老师听了贝贝在家的情况后,和我交流:孩子天生都喜欢得到赞誉和奖励。我们说的“善意的谎言”不仅发生在成人身上,也会发生在孩子身上,他们有时为了博得他人的赞赏,会用说谎的方式取悦于他人。在老师的建议下,晚上睡觉的时候,我抱着儿子和他聊今天的事情。贝贝有点不好意思,躲在我的怀里,点点头,默认了今天的错误。

“贝贝,谢谢你相信妈妈,告诉妈妈到底发生了什么事情。妈妈希望你以后也和现在一样,告诉我实话。小星星不够没关系啊,妈妈和你一起努力攒。”说完这些话,我亲了亲贝贝的额头。

不同年龄阶段孩子说谎的特点

2—3岁:“说谎”在3岁以下的幼儿中是一种极为常见的现象。这时孩子基本上不可能分辨出自己是在说谎还是在说实话。孩子的那些无伤大雅的谎言可能源于活跃的想像力、健忘等原因。

3—4岁:这时的孩子,说话时会不假思索地脱口而出,讲不符合实际的假话。经研究,这些多半是为了实现某些愿望所致。初次说假话,经教育后一般就不会再发生。但如果处理不当也会引起孩子继续说假话。

4—6岁:这时的孩子因害怕受罚而试图欺骗,谎话成了保护伞。父母与其发怒,还不如利用这个极恰当的机会跟孩子一起讨论撒谎行为及由此引起的后果。这是帮助孩子分辨真实和想像的最佳时期,比较容易养成诚实的好习惯,并将影响他的一生。

6—12岁:这时是个“理智的年龄”,儿童在智力方面取得了突飞猛进的进步。他的最大发现是:大人们在觉察方面的缺陷,懂得了诺言的用途。他们一味地说谎有时是为了好玩、吹牛、避免报复等,但更多的是为了应付进入少年时期的压力:考试成功,做个好学生……只要达到父母的要求,不让他们难受,与他们期待已久的形象相符,一切都在所不惜。父母这时可以告诉孩子谁也不会相信他的自吹自擂,学习成绩是客观事实。父母要做的是和孩子一起找到他想掩盖的创伤并设法医治。

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