孩子需要哪种教育方式_孩子需要陪伴式教育_教育孩子需要耐心

孩子需要陪伴式教育图片

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美国父母对待儿童的不仅仅是爱和宽容,也有着非常严肃的时候。可是,在中国大多数家庭中,妈妈扮演着帮助孩子解决生活中的困难的主要角色,然而孩子们所需要的并不是等同的,妈妈必须考虑什么是孩子真正需要的。其中,有五种教育是中国孩子们最需要得到的。

就餐的时候,客人一屁股坐在主人家的孩子想坐的位置上。小家伙就开始闹:“那是我的地方,我要坐那里。”女主人赶紧过来劝,小家伙还是闹,男主人变得严肃起来:“不听话,就回到自己的房间里去!”小家伙还真倔,流着泪冲上了楼。

客人连忙说:“没关系,换一下位置吧!”女主人却说:“不行,这样会宠坏孩子的。”过了十几分钟,小家伙下了楼,男主人问:“准备好了吗?”小家伙重重地点了点头,低着头向客人道歉。这时候,男主人和女主人先后放下餐具走过去深情地吻了吻小家伙。

在国内,妈妈是孩子的“护身符”,护短、宠孩子是妈妈的“专利”。然而,在美国却不是这样。

在一家超市,一个美国母亲牵着一个大约两岁多的小男孩,小男孩拿着一个玩具冲锋枪坐在地上哭闹:“我就要这个!我就要这个!”妈妈哄了几分钟,似乎并不见效,于是双手抓住小男孩的肩膀把他提了起来,严厉地说:“小彼得,看着妈妈的眼睛,妈妈说不可以!”小男孩并不抬头。这位美国妈妈更严厉了:“彼得,把头抬起来!”小男孩缓缓地抬起了头,看着妈妈。几分钟后,小男孩似乎读懂了妈妈的眼神,乖乖地把玩具枪递给了妈妈。

美国家长[微博]认为在孩子的早期教育中,妈妈对孩子的一生有很大的影响。在美国,孩子能不能吃巧克力、打电子游戏、请小朋友到家里做客都事先需要向妈妈请示,并做出“预算”。

一个美国宝宝经常拿出一个幼稚的图画集让朋友看。说实话,那些图画简直就是涂鸦,有些还能辨认出是只鸟或者房子,有的根本就不知道是什么。可是这位爸爸却把它视为宝贝,逐一给我们介绍这是孩子几岁的作品,让人充分感受到孩子永远是父母的骄傲。

妈妈们有必要向孩子说明,亲切有礼地待人接物与学业方面出类拔萃同样的重要。那些在情感方面得到培养的孩子情感智商往往出众,他拥有较高的协调自己与他人需要的能力,这类人更容易在生活中遥遥领先。

一位朋友说他还是个孩子时,他曾在交友方面遇到困难。当时一位队友受伤了,这位朋友的妈妈坚持要他打个电话,问问那个男孩感觉怎样。“妈妈,”他反对道,“他甚至不知道我是谁。”“他会知道的。”他的妈妈回答道。这个电话标志着亲密友谊的开始。“我的妈妈让我明白:友谊起源于你对他人所表示的关切而不是要他人对你表示关切”。

我们都知道表扬能使人创造奇迹,过多的批评会导致孩子自责,使他们会为了获得成功而作一些冒险。

表扬也有正确的方法与错误的方法。大多数父母在批评孩子时可以细数总总,而在表扬时却言语含糊——“你是个了不起的孩子”这种评价会使片刻的光彩顿然消逝。因此表杨应具体些,与其说“你很勇敢”不如说“我为你摔倒了以后仍然爬上车而感到自豪。”这样明确地说明了为什么这种行为值得表扬。

每个人都有一个“要害区”,这个区域一旦受到表扬会收到意想不到的效果。作为妈妈,你可能比谁都了解对于你的孩子来说什么是重要的——可能是音乐、体育或某一课程,如果你不了解,问一问没什么不对。

其次,由于孩子们来说,一时间内只能吸收有限的表扬,因此小量而频繁地给予一些表扬。一分钟一百次鼓励胜过一次作一百分钟的表扬。

我们生活在一个充满危险的世界里。在这个世界里,孩子们放眼接触到的尽是毒品、酒精与性。一些妈妈担心谈论诸如此类的禁忌行为是在鼓励他们这么做。

但事实正好相反,调查发现:那些与父母作过坦诚交谈的孩子更不易涉及毒品与酗酒。孩子们需要得到无条件的爱,这样自尊自爱的种子才会得以生长。这种无条件的爱并不意味着你不设定任何界限,设定界限是向孩子们显示他对你来说很重要。当一个孩子越界时,向他们说明你对这种行为而不是他们本身感到失望。

孩子们需要一个道德指南针。这意味着不仅在重大问题上灌输是非观,而且在日常琐事上灌输是非观。

当一位妈妈对培养孩子的责任感、正直、忠诚给予足够的重视,她们就为孩子树立了一个价值体系,这将成为孩子的无价之宝。最好的道德指南是妈妈自身的行为,如果妈妈自身逃避责任,无视他人的权利或食言,她的孩子就失去了行为的向导。

在短时间内,妈妈们通常关注重要的事——捕捉孩子们的情况,辅导功课。然而在我们这个生活节奏紧张的社会里,孩子们渴望的不仅仅是这些,他们更希望与妈妈一起共度美好时光。

这并不需要花费大量的时间,仅需拥有一种嬉耍的态度,一种愿意把做功课的时间变成嬉戏或把做家务转化为游戏的态度。

做妈妈是一项责任重大的工作,但并不意味着是一种负担,有时你需要少一些责任感——让你对自己的要求见鬼去吧,与你的孩子玩在一起。

宝宝在外面被其他小朋友打了,该不该打回去呢?其实,对于这个问题,没有绝对的“该还是不该”,对于宝宝来说,最重要的是家长是否进行了正确的攻击教育。

教育孩子需要改进的地方图片

攻击是一种与生俱来的本能,对于年龄小的幼儿来说,家长对攻击的教化和管理尤为重要。

但有的家长看到自己的孩子能打人,则会有意无意地忽视,觉得就是小孩子,又打不坏,能怎么样?但对方的家长则未必也会这么想。曾有一个小孩当着家长的面踢小朋友,家长在旁边一言不发。结果被打孩子的家长不答应了,立刻要求去医院。结果闹得双方都很不愉快。

幼儿的攻击大多在产生愤怒情绪或愿望受挫时出现,所以,家长有责任逐渐培养其表达情绪的方式,比如把不高兴用语言说出来;或采用相对无害的方式宣泄愤怒;或者不比武力,比游戏的耐力等。

当然,更多的时候,小孩子是在用打闹的方式来建立和其他小朋友的关系,双方都没有觉得受到伤害,那么家长此时也不必惊慌。这是一种娱乐性攻击,是双方关系亲密而顾忌较少的一种表现,也是小孩子自发地处理冲突的方式,只要不是力量悬殊,家长大可不必担心。

曾经有一个刚上一年的小男孩被欺负了,一个个子比他高的男孩不光推倒了他,还把他书包扔得很远,回家后,这个孩子告诉爸爸自己受欺负的经历,爸爸问,你为什么不还手呢,孩子说,老师说了,不让打架。于是这位爸爸给班主任发信息报告了这事,并表示自己也很困惑,不知道该怎么和孩子说。

班主任立刻联系了打人孩子的家长,随后打人孩子的妈妈就给这位爸爸打了电话,母子两人在电话中真诚地向小男孩道歉并承诺以后不会再有第二次。接完电话后,孩子心情立刻变好了,孩子爸爸也放心了。

所以,“不许打架”是一种规则。如果大家都遵守规则了,当然就相安无事了,但如果有孩子破坏规则主动打架了,而挨打的一方遵守规则不去还手,那么就会“吃亏”,至少在孩子的世界里是吃亏了。所以,遵守规则的一方需要保护。老师通知家长去道歉,就是对遵守规则的孩子的一种肯定和保护。经过这样的处理,打人的孩子知道了打架就会受到惩罚,而被打的孩子知道了遵守规则不会吃亏。这样的处理对于孩子双方都是有教育意义的。当然,这种处理方法适合强调规则的学校。

那些攻击性过强和性格懦弱的孩子是最需要关注的。对于攻击性过强的孩子家长的责任不容推卸,如果一个爱打人的孩子疏于管教,那么他会在攻击中体验到快感,会强化攻击行为,成为一种习惯,一种解决冲突的应对方式。

此外,还会导致攻击行为的传递。如果一个孩子被打了,那么他就可能无意识地学习对方的攻击方式,转而在其他冲突中攻击别人,在心理学上称为对攻击者的仿同。幼儿园就不时会有这样的现象,一个小朋友前几天被别人挠了,过几天可能就会挠其他小朋友。

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